[Flood] Ecris.. Mais ne dis pas pour qui.

Rappel du premier message :

Ici, écrivez un message destiné à la personne de votre choix, sans dire son prénom, juste pour vous faire du bien, ou du mal ;-)

A vos claviers les Choupinets !

Ne me laisse pas toi non plus. Je ne le supporterais pas.

Je t'avoue que la relation qu'on avait avant.. Elle me manque profondément..

SHE MAYYY BE THE BEAUTYY OR THE BEEEAST, MAYYY BE THE FAMIIINE OR THE FEEEAST !...

J'aimerais bien.. Que tout redevienne comme avant avec toi..

Rien qu'avoir reparlé de toi hier, ça me fout le moral en berne...
Je te hais è_é

L'année dernière, à cette même période de l'année, c'était tout simplement magique avec toi, et ça me manque ♥

Putain j'étais super bien, j'viens de passer 36h de fou ! Et toi tu me ressors d'un coup "Nan mais en fait y'a un mec qui me plait trop" avec des cœurs pleins les yeux... Marre moi >_<

Parfois, je devrais vraiment t'en vouloir, surtout quand tu viens me voir parce que tu ne veux pas être jugée et que tu me jettes après comme si j'étais un emballage de pizza.

Il n'y a qu'elle qui me rend le sourire. CDB <3

Si j’avais su qu’un jour je pourrais dire sa, j’aurais ris au nez de la personne. Alors c’est sa qu’on appelle le bonheur ? C’est sa l’amour ? Est-ce que ces sentir qu’on ne vis plus pour nous, mais pour l’être qu’on aime ? Est-ce que c’est voir son future avec lui, avec des hauts et des bas ? Est-ce que c’est sentir cette espèce de douleur quand il est loin de nous ? Est-ce que c’est sentir nos tripes retourner quand on le voit ? Est-ce que c’est sourire bêtement quand on parle de lui ?
C’est sa d’être amoureuse ? Je veux dire, vraiment amoureuse. Parce que tout les branleurs qui ont été mes copains, ne m’ont jamais fais ressentir sa. Même pas qu’un peu. Est-ce que j’ai été fausse avec eux ? Ou est-ce seulement de l’instinct ? De savoir que je ne me plairais pas avec eux, et foncer quand même.
Alors c’est sa l’amour ? Gros malin. Pourquoi tu t’es cacher et m’ai fais mal comme sa ? Pourquoi tu ne m’as pas donné d’avant gout de ce que je vis ? Pourquoi je n’ai eu du courage que maintenant ?
Ca fait 1 mois, et pourtant c’est une éternité pour moi. Comme si dans mes rêves, c’était déjà lui qui était la. Alors moi aussi je vis le bonheur ? Je vis comme mes copines, parce que chaque fais et gestes est tout de suite différent avec lui. En exemple, regarde le roi lion seul, ok, bah tu regarde un film quoi, mais le regarder avec lui, c’est plus un film. C’est un souvenir. Des petits gestes, qui te rendent absolument con quand tu les raconte aux copines. Une banane jusqu’aux oreilles quand tu repense a un truc, un petit rire débile âpres avoir raconté un moment avec lui. C’est con à dire, mais j’y croyais plus.
J’croyais plus a tout sa moi, a ces papillons dans le ventre, a ces texto tout mignon, a ces trucs de couple, a ce « Je t’aime ». Je me suis fais à l’idée que ce n’étais pas pour moi, que je ne l’avais surement pas mérité, que je n’étais surement pas à la hauteur. Et puis, au détour d’une ruelle, je te croise, petit con de bonheur.
Un imprévu, tellement bon. C’est quand on s’y attend le moins que sa nous arrive. J’avais déjà baissé les bras, refermé sur ma poitrine, en me raccrochant à l’amour de ceux que j’aime pour me combler de ce manque. Et puis, y’a eu un grand trou de bal, brun, plutôt timide, a 200km de la, qu’a réussis à me faire rire, a me faire sourire. Et puis je m’étais interdite de l’aimer, sa j’men souviens. « Meuf, il a 3ans de plus que toi, il habite loin et puis il ne s’intéressera jamais a toi. Aller, oublis sa, et continu ta vie. » Sauf que, il en a décidé autrement, lui.
Alors sa commence doucement, forcement. On parle, on parle, on apprend a ce connaitre, on s’écoute, on rit, on lance des petites vannes mignonne. Et puis a vrai dire, je ne sais pas comment sa a tourner. C’est aller trop vite pour moi. J’essayais de comprendre ce qui c’était passer. Moi qui m’étais interdis d’aimer. Et puis je n’ai pas cherché loin pour comprendre. Je crois bien que je commençais à l’aimer, ce trou d’bal. J’ai commencé à écrire son nom un peu partout, dés que j’en avais l’occasion. A regarder si il était la quand je rentrais chez moi. A le prendre en photos quand il faisait le con. A ne plus trop dormir pour lui parler. A le regarder jouer a sa console, faisant semblant de faire autre chose quand il me regardait. Mais on c’était interdit de l’avouer tout les deux. Chacun pour ces raisons. On ne pouvait pas dire je t’aime, c’étais trop tôt, trop loin, trop incroyable.
Et puis j’ai eu cette poussé d’adrénaline, ca m’a surpris moi-même. Je voulais le voir, il voulait me voir. C’était tout gentil, pas trop sérieux pour un début. Et puis 2 mois plus tard, j’avais ces billets en main, le cœur remplis d’un mélange de joie, stress, courage et fantaisie. Comme une explosion. Et puis est arriver le jour J. Le jour ou j’étais seule à la gare, cherchant désespérément mon courage, partis en courant ce jours la, cherchant une excuses pour retarder chaque seconde, cherchant un visage familier pour me rassurer, cherchant ce que je foutais la, sur ce quai, avec mes deux sacs, mes mains qui tremble, et mon regard fixer sur l’affichage du train. Je me suis rendu compte a ce moment la de ce que je faisais, de ce que je n’avais jamais fais jusqu'à présent. J’allais partir, 4 longs jours qui pourtant mon parus cours, chez celui que j’aime, sans mes amies, sans que ma mère l’apprenne, sans que j’ai peur de ce qui aurais pu arriver. Et je ne sais toujours pas ce qui m’a pousser a monté dans ce train - tremblante -, pourtant, je l’es fais.
J’ai passé deux longues heures dans ce train, à regarder le paysage défilant, m’enfonçant un peu plus chaque secondes dans ce siège, espérant que ce train s’arrête avant d’arriver.
Et puis, une fois sur le quai, vide, j’ai eu peur a ce moment la. J’ai eu peur de m’être fais avoir, d’avoir été aussi conne, alors encore plus tremblante, je l’ai appelé, pour savoir… Et c’est la qu’il ma dit « retourne toi, moi je te vois ». J’ai cru que mon cœur allais lâcher, que j’allais me faire écraser par un 38 tonnes, ou encore m’évanouir. Au lieu de sa, j’ai été devant lui, lui lâchant juste un « t’es vraiment con ! ». Et puis, c’est parti. J’ai signé mon contrat avec l’amour, à mes risques et péril. Si j’avais su, si j’avais su que c’était lui, mon bonheur, je n’y aurais pas cru.
Et pourtant… Pourtant je l’aime comme une dingue, comme jamais j’aurais cru pouvoir aimer quelqu’un. Je lui ai confié mon passer, mon présent et mon future dans ses mains. Et je nous vois tout les deux, petit a petit, s’installer ensemble, vivre ensemble, se marier, avoir des enfants, jusqu'à ce qu’on soit assis, dans un jardin, avec nos petits-enfants courant autour de nous, alors a ce moment la, je le regardais en disant « Alors, c’est sa le bonheur, l’amour, si on me l’avait dit avant, j’y aurais jamais cru. »






# Alors si c’est sa, d’accord. Je veux bien vivre tout sa, mais uniquement dans tes bras. ♥


Et puis, il y a eu se jours. Ce jours la ou je n'es pas compris ce qui m'arrivais. Ou j'ai juste fermer mon PC et partis pleurer dehors avec la seule qui me soutenais. Et puis en cours je n'écrivais que sur toi, en bien en mal, avec des tonnes de questions et de sentiments. Jusqu'à ce que je me décide a t'envoyer enfin cette foutu lettre qui ta finalement bouleversé. Mais pourquoi tu ne t'es pas rendu compte avant que je t'aimais comme une dingue? Pourquoi tu m'as juste choisie comme un petit pendant ces 2 mois et demi tellement magnifique pour moi? Pourquoi ... ?


[Oh, désoler d'avoir écris un pavé... ]

Si tu savais comme ça m'fait plaisir d'avoir une conversation avec toi, ça faisait longtemps qu'on n'avait pas parlé pour de vrai, surtout qu'le sujet d'conversation était.. Intéressant (a) ♥

On est censé ne pas dire pour qui on écrit alors...

Très joli "pavé" comme tu dis (même si c'est "bizarre" d'entendre un tel surnom pour une personne qu'on aime). J'trouve que c'est une bien belle histoire sauf que la fin est triste si j'ai tout bien compris... C'est dommage...

Tu as réussi à me remotiver un petit peu et je t'en remercie.. J'ai des fois des moments comme ça et dans ces moments.. J'ai simplement besoin de soutien..

B'soin d'te voir.. Vivement mercredi ! ♥

Vous me manquez.. Je me rends compte, que j'ai vraiment pas assez profité..

Genre aujourd'hui tout spécialement c'est limite une obligation d'aller déposer des fleurs. Bande de gros couillons, j'ai pas besoin de ça pour le faire et penser à eux déjà tous les jours. Vous me faites tous chier, on en reparle quand vous aurez vécu la même chose.

Je vois même pas pourquoi je m'entête à revenir te parler à chaque fois..

Je comprend pas pourquoi tu m'envoie un petit texto. Pour rien dire en plus. Je savais que ce n'était pas pour rien. Arrête de tourner autour du pot, tu m'en rend malade. Tu ne pourras pas fuir toute ta vie et toutes tes erreurs..

J'ai pas envie que tu t'incrustes samedi, je te préviens.

Tu m'manque énormément, mais je suis quasiment certaine que cette fois-ci, c'est terminé, pour de bon..

Pourquoi est-ce que tu ne réponds plus, pourquoi est-ce qu'on ne peux même plus te trouver chez toi. Veux tu simplement nous oublier? Je trouve ça très triste comme manière de se dire adieu

OMG #Choquée

Bon alors.. J'suis bien contente de savoir que tu t'intéresse et que tu te renseigne auprès de Sawsan pour savoir où j'habite et à combien de temps c'est de chez toi, mais alors j'te ramène jeudi ou paaaas ? J'veux bien admettre que c'pas rapide parce qu'on s'arrange par le biais de Sawsan et par sms, mais quand mêêême !
En tout cas, j'serais bien contente de te ramener chez toi.. (a)

Edit : Roh, tu t'débrouilleras, ouaiis ! Mais j'aurais pu t'ramener quand mêêême ! On finit en même temps, on est dans les salles voisines en plus ! Et t'habites à 5-10min de chez moi ! D:
Bon d'un autre côté, j'aurais été un peu mal à l'aise, mais v'là quoi ! Orf, au pire maintenant tu sais où j'habite et à combien de temps de chez toi O:)

Bordel.. Vite que je te retrouves.. ♥